盛夏里的愛情表白

  這年的夏天,雨來得比較晚,已經過了四月,突然就像掉進了六月的火爐。有一天清晨轟隆的打雷聲將我驚醒,宿舍里依稀聽到風扇轉動發出嗡嗡的響聲接著,滴答滴答的雨水打在陽臺上,鍋碗瓢盆聲聲的作響,心里長的舒了一口氣,終于下起了雨。

  那年小學三年,我們青梅竹馬兩小無猜。在他們家剛剛搬到我們家隔壁的時候,我和妹妹常常會想那個人家里會不會有很兇的家人。那天他歪著小腦袋和鄰居的一群小男孩一起玩耍, 好像是不小心被什么刺到了腳,一群人圍著他,我和妹妹也擠過頭去湊熱鬧。我看到一個麥色皮膚的男孩在地上神色慌張苦不堪言,旁邊抓著他小腳的是個老爺爺,斑白的頭發,和那天天上飄著的云很像,灰沉沉的像是要下雨了。他一直喊著痛,我分明看到一根像竹簽那樣的東西刺穿了他的腳上的大拇指。他好像看到我了,也沒有再喊痛了,我當時覺得他很堅強,然后轉身和妹妹離開了。當時我沒有想太多,原來他一直和我是在小學同一班上的,我既然也沒有留意到他記住過他的名字。

  終于不久迎來了我們期待已久的暑假,因為我媽媽和他媽媽關系比較好所以經常往來,有時候他也會來我們家玩。剛剛開始我們還是不怎么熟絡,但是因為是小孩子總很容易和自己年紀一樣的人熟悉起來。那時候喜歡在家里玩過家家,捉迷藏,彈玻璃珠子,撲克牌,百玩不厭,我們成了好朋友,還有和鄰居家的其他孩子一起,我們一起上學,一起放學,一起寫作業等。整個小學時代我們以為這樣的日子還會繼續,直到我們上了初中,迎來了我們成長中的青春期,故事好像就開始重新編寫了。

  上初中那天,我們還是一起去繳費注冊的當然也是和大人們一起,之前那些小伙伴們要不是在另外一個學校,要不就是還在上小學,因為是不同級的關系,當年的八人行只變成了我和他還是在一起念初中。在新的學校環境里,我們總是對這一切充滿著好奇心,不久后我們有了各自的新朋友,他 不怎么喜歡等人,每個周末回家一次我也沒有讓他等過我。

  可能是因為青春,懵懂而又容易沖動,上生物課的時候每次講到男女差別的不同,我總是恨不得要把那一頁撕下來,原來男女身體的構造是不同的,我也不怎敢和男生一起玩了。那時候的我也不懂的什么是愛情,不過還是會對班上成績好的男生會莫名的喜歡。初二那年圣誕節,當我看到那些長相好看的女生總是收到很多禮物總是會幻想自己有一天也有那樣的待遇,但是……人算不如天算。我意外的收到了他送給我的圣誕卡,還附有張小紙條“我喜歡你,想你做我女朋友”。當時我就蒙了,很想去問清楚,但是那時候手機還沒普及,我又不好意思去找他,只能傳紙條了。我那天晚自習,就是偷偷的把紙條壓在本子下,寫了又改改了又寫,一晚上沒有寫好,突然同桌湊過投來說“你在寫情書嗎?”不知道為什么我的臉刷的一下全紅了,一直紅到耳根,那天晚上心跳加速,感覺臉是燙燙的,一晚沒睡好。我想后天回家我直接跟他說清楚就好了,好不容易等到那天下午,他見到我也在路邊等車。沒等我反應過來,他一轉眼就不見了,他是在躲著我嗎?那時候開始我才意識到好像形態有點不對勁了。整個周末過去了我好不容易托別人幫忙給他回了信,大意是拒絕了他的,信的內容我也不記得了,當時我覺得我們年紀還小應該以學業為重,也許就只能找這個堂而皇之的理由了吧。

  不知道從何時開始,我覺得我的生活里沒有他會失去很多歡樂,在家也不會一起玩了,小伙伴們好像也猜到了點什么,以為是我們兩鬧矛盾了,過幾天就會好。我從那時候開始也變得不怎么愛笑了,他一直躲著我,幸好我們不在同一個班級,回家也躲著我,好像是我做錯了什么一樣。我也學者他的模樣盡量避開可能撞見的時間,下課,回家我總喜歡最后一個走,我知道爭強好勝總是喜歡第一的,沒關系我可以遷就他?墒沁^了不久后我發現我真的很累,我開始搜尋他的身影,我想見他。

  早上做廣播體操,我可以穿透人群一眼就認出他。平時下課在擁堵的樓梯口我還是會一眼認出他,在籃球場上我還是會輕易認出他來,我開始享受這種誰也不能說的感覺,把所有秘密寫在日記本里,后來有一天被我媽媽發現了,不過我沒有寫名字她也不知道是誰,只是擔心的和我談過一次話。

  那年五月的雨,困住了天空,困住了我的思念,也困住了我們的體育課,很快就是中考體育了,每天的苦苦訓練就是為了要上一個好的高中。我一直以為是這樣的,我們還會一起上高中的,如果上了高中我就答應你和他一起,我在幻想著,只要到了高中遠離了這個小鎮我們就自由了。其實我當時的想法很簡單只要和他一起好好的就夠了,那時候他的成績不怎么好,我有寫過一張小紙條給他希望他能考上好的高中。但是夏初的雨總是太大,不經意的一場雨,總會無情的將高在枝頭上的花朵打爛撒在地上。青春的成長本來就是帶著刺痛的,誰又能全身而退。

  中考前兩個月,我很少在校園里再看到他了,我暗暗慶幸,以為是自己的紙條起作用了,殊不知,一句話在我的腦袋里炸開了窩,他不念高中了,要去念中專,也不用中考了,這幾天已經不用再來上學了,學校鼓勵同學們念中專,畢業證學校會幫忙弄好的。我簡直不敢相信,不是說好的嗎?他,就這樣收拾行李回家了,去了另外一個學校,消失在了我的視覺范圍。我沒有辦法,也不得不接受。這樣不也是很好嗎,至少不用擔心會碰到他了,以前還擔心每次碰到他我會心跳加速,就像陌生人一樣擦肩而過,現在到是可以避免了,可是我還是會忍不住想看看他以前出現過的地方,盼望著一天他能出現。在家的時候我還是會看著他家的門口,希望他突然會出來跟我打招呼,可是這一切也已經不可能,他還恨著我吧,我們也會不到過去了。聽說他的中專學校在很遠的市區里,我中考完的那個暑假,他已經跟隨學校在城市里實習工作了,那個城市,我也很想去。

  雨后的天空總是那么的藍,明凈清澈得要滴出水來,我也很天真的認為,只要在同一個地方就有機會遇見了。第一次跟隨家人離開我生活了十多年的小鎮,才知道外面的世界就像是那首歌里唱的一樣,”外面的世界很精彩 外面的世界很無奈……”。我看高樓大廈就像是迷宮,車水馬龍就像是河流,這里沒有清澈的河流,沒有藍藍的天空,沒有黑夜,沒有深邃的天空更少見到星星,連天空上的云朵也被染成了不同的顏色。我很憧憬,我以為我會喜歡這里,在這個有他的城市里和他一樣的生活著?墒俏义e了,暑假一晃而逝,我并沒有見到他,后來父母的安排我又回到了縣城繼續念高中。我覺得我和他是不一樣的,我要念書,而他不怎么喜歡念書。我也以為我就這樣不會再那么想見一個人的了,可是當他真的出現在你面前的時候你才會發現什么是叫做口是心非。

  高一那年冬天,不知道為什么我會覺得特別的冷,呼嘯的寒風不停的吹著,沒有再見到他已經也有半年多了吧。挺愜意的,閑時去做做自己喜歡做的事而不是天天對著窗外發呆了,我很想寫些什么來祭奠我們曾經過往的總總,但是我一直無法下筆,也許我該主動一點承認錯誤,我們終究是歸屬于友情還是愛情呢?我現在還沒有想明白。過年的時候我決定勇敢一次,趁著過年的氣氛把所有的恩怨一筆購銷,我是想好的,在他和以前的小伙伴們玩的時候我加入,因為是太久沒和他們一起玩了,至從上次那件事以后是第三年了,我們在戶外打羽毛球我說和我妹妹一起也去,她好像不敢相信的看了我一眼。我近視了,沒有帶眼鏡,三年沒有近距離的看過他了,他已經一躍成了一米七幾的大男生,和他站一起要比我高出一個頭,也不再是當年和我身高差不多的小男孩了。雖然近視,依然可以感覺到他靦腆的笑容,想必他也吃了一驚吧。我們終于有機會面對著面了,我看到他小心翼翼的發球,生怕會打到我一樣,當時我就很想笑可是差點就流眼淚,怎么在他的心里還是沒有放下我,這樣的呵護,讓我的心里會疙瘩的痛,說不出是為什么。過年那會我們還是挺融洽的相處,像多年的老朋友,也像久沒謀面的情侶。過完年后我們互相交換了聯系方式,我還一直以為時間可以沖淡一切,還好我們還是好朋友。過完年后我打算把留了三年的長發給剪了,一切重新開始,那時候的我沒有心痛,沒有不舍反倒覺得是解脫。

  每一個從新的開始其實是新的宿命輪回,我在春節過后繼續回學校念高中了,經過這次重聚,我也漸漸對他近幾年來的經歷有所了解他其實也在離我高中學校不遠處念中專。說是念書,其實他只是被學校安排來這里,并沒有實際的學習,就念一年,基本都是在實習中渡過,最后半年回學校學習幾個月就要去社會上工作。我為他的選擇實在不明白,也許那只是他家人的意愿吧。

  我與他維持著聯系,有一天他叫他朋友發信息問我有沒有男朋友的時候,我確實挺詫異的,不過早有心理準備。我和他朋友說沒有人會喜歡我的,然后他朋友就說是這樣啊,我身邊就有一個。停留了半刻我想除了他,不會有別人了吧。然后,他又他的號碼給我發信息告訴我那是他朋友云云,然后不好意思的說了很多很多,還在qq家園上發了個私信,叫我去看,其實我都知道,只是不知道為什么我還是猶豫不決。愛情么?什么東西,他不是已經回來了么?我們一直談到深夜,我也已經很困了,就告訴他“好吧都依你了,我睡覺了”。就這樣答應了他,我還不察覺有什么不對,后來幾天我手機里一直有未接來電,不同號碼,我開始煩躁不安,有一次剛好是午讀,我就接了一個電話聽他說了一句話就掛掉了,我告訴他我在上課叫他不要來煩我。后來幾天一直很安靜,有天我在網上看到他發了說說“下那么大雨,又不能去看她了。”可是我不想見他,我暗暗的想,把手機關機了幾天。其實他發了很多信息給我,他知道我高中學校周末下午不用上課,他說“這個周末下午一點在學校門口等我。”我不知道他真的要來,沒放在心上。周末如約而至,我遲遲不出現讓他在那里等了我兩個多小時。我生病了去看醫生了,從外面回學校已經很晚了。他越是如此,我越覺得反感。雖然視力不好,但是回來的時候我還是能一眼就認出旁邊的他,我低著頭走我以為他會看不到我,他好像也是一眼就認出了我,雖然我把頭發剪得那么的短。到底是我變了還是他變了,我不想見他,他卻出現了,命運真的很愛開玩笑。他不是一個人來的,還有其他的他同學,我輕蔑的看了他一眼,用不著那么大排場吧。我還是什么也沒有說,我只是告訴他讓他等我一會我把藥拿回宿舍再和他們出去。等我再出來的時候他朋友已經回去了,他還是那么靦腆,也沒有怪我,我們并肩走每一步走得都是那么的小心翼翼,很少話,總是喜歡東扯西扯。分別的時候我送了他一個手機掛飾,也不知道是為什么我沒敢正眼看著他,還是不耐煩的說讓他快點回去了。慢慢開始覺得自己不應該那樣對他,畢竟他又沒有做錯什么。然后每個星期他都會來我學校,我也經常遲到,有時候和他去逛逛街,逛逛公園,只是一路上的話題還是那么少,我們各走各路像是朋友。終于有一天他突然牽著我的手,想一輩子都樣抓緊了我一樣。他還是很害羞,麥色的皮膚越發明顯了。我當時很想告訴他,我和他之間只能是朋友的關系,但是我不想傷害他,我和他說了很多我編造的以前的經歷,有些是真實的有些不是。我和他說我以前認識喜歡的一個人,那個人和他很像。在河岸邊上,微弱的路燈下我眼角的余光瞟向了他,看到他閃閃發亮的眼睛下分明是淚水,他抬頭看著天空沒有看我,我停止了說話,覺得話說得太過了。他說“沒有關系,還有我在呢”。也是那一天我覺得他原來那么可愛的。

  五月風至云里起,雨下幻影如燈滅。五月的中旬已經是進入了雨季,雨后的天空總是那么的藍。大地上的水漬仿佛在書寫著青春的贊歌,倒影出的藍天白云,是我曾經眷戀童年里的夢。還是那么雨后,我呼吸著有泥土香氣的空氣,一個人走在校園的過道上,樹蔭幻疊,我知道他要來我學校,也是最后一次來這里了吧,因為他即將面臨著畢業,要到更遠的地方工作。大概只能一年回一次家吧,我還是執拗著不要見他,我遠遠的看到他從校園門口進來又轉悠了幾圈沒找到我就又從學校門口出去了,他走了,并沒有帶走這個雨季,天空還是那么的藍,雨還是那么透明清澈,他走了,留下了一串水的腳印,再也沒有來過,這次他沒有再找到我,我躲在了樹蔭里。有太多的不允許,我們也許只能做朋友。他離開這里不久我打了個電話給他,和他分手。我他問我什么理由是,我只是說沒有什么理由,就這樣到此為止。我算是長舒了一口氣了,可是是習慣了要躲藏起來吧我還是沒有勇氣去面對他。

  每天還是重復著三點一線的生活,課室,飯堂,宿舍。我也漸漸忘記了和他曾經一起的那些記憶,我以為我還能若無其事的時候,他在網上的一個動態扼殺了我,我還沒有刪除他的qq,他和別人打架了,而且很嚴重。是因為我吧,我就這樣隨意糟蹋了一個人的心。我很愧疚,我也不知道要怎么辦,我記得他朋友的聯系方式好像我手機里有,我居然叫他朋友幫我好好照顧他,真的不知道我我在做什么。他朋友回的一句話就是,他那么大個人了會好好照顧自己的,不用你操心了。我頓時無語了,他與我還有什么關系呢。我評論了他的說說,叫他要好好照顧自己,一切都會好起來的,他答應了。也許他還恨著我吧,心很亂無言以對。

  轉眼之間又到了年末,我還是要舊戲重演上演我的躲貓貓戲。我幻想著不會與他再見,不會再和他有任何的關系的。我那天急急忙忙接到一個電話從家里出來,心里就一直叨念著不要碰到他不要碰到他,在轉角我剛剛轉過去,瞬間石化了,眼睛瞪得特大,他大概也覺得詫異,一下子把頭轉了過去當作不認識我一樣,我的心跳加速,倉皇出逃。第一反應竟然是心痛能不能原諒我一次,我想如果他不原諒我我會一輩子不安心的,我知道我真的錯了。我好想讓他改變一下對我的方式,不要如此的冷淡,讓我好難受。

  那天回家以后我想了很久很久,要不要請求他原諒,最后還是和他說了一句話“原諒我一次”他立刻就回復了我“沒什么吧”我們就這樣復合了,2011年我很久沒有過過那么開心的年了,真的很想時間就這樣停止多好。

  可惜天下無不散的宴席,他還要回去工作我還要繼續上學,我很想和他一起去外面工作啊,我就回家和我家人說不要念書了,我也不想回去上學,成績不好,覺得上了也沒用。家人對于我的轉變極力反對,說什么也不行。最后還是乖乖回去上學了,我留了他的電話號碼。上學那會沒什么時間,手機被家里沒收了,以為我是因為手機才不思進取的。我在學校最期盼的是周末,因為到周末我就可以去公共電話亭那里給他打電話了,有時候太忙就兩個禮拜打一次,有時候聊上好幾個小時有時候只是寒暄幾句,但我也樂此不疲。我把我全部的零花錢用來打電話了,沒關系少用點零花錢還是可以的。我覺得有時候想和他說的話太多又沒有時間打電話給他,我就買了一個日記本,把想說的都寫到里面去了。我想著有一天能和他一起分享我的日記本,讓他看看我的生活,我想那天會到來的,我是如此的堅信不疑。

  不知不覺宿舍后山的蟬已經叫了一遍又一遍,校園里花壇上的花開了又謝謝了又開,綠草如茵的校園披上了褐黃色的外衣,冬天如約而至,離開又快一年了吧,時間2012年12月21日, 網上瘋傳的瑪雅預言這天將會是世界末日。這天還是像往常一樣沒有什么變化,有人說如果最后幾分鐘讓你選一個電話號碼打過去,會選誰。我猶豫了一下腦海中只有他的電話號碼,我笑了笑哪里會有什么世界末日啊,晚上我破例下完晚自習就給他打電話,因為很晚了還要在特定的時間回宿舍,因為宿管阿姨會查宿舍清點人數,我急急忙忙打電話問他今天是世界末日他怎么想,當然他說要是打電話的話應該會往家里打吧。那一刻覺得來自的蒙古西伯利亞的寒流一不小心就侵進了身體,好冷;氐剿奚岷笪要q豫了很久借了同學的手機躲在被窩里上網找他,還是像網上傳的那樣問他如果今天是世界末日了你想和我說哪三個字,他突然很驚訝的說“熱死了”。好吧我認了,太自作聰明。我們一直聊天到凌晨,沒有世界末日,我們安然無恙。之后我們一起跨過新年,一起在網上渡過2013年1月4號201314,然后還有很多日子,因為和他一起我才知道是獨一無二的。我很幸運遇到的是他而不是別人,因為是他每一件事都覺得特別的有意義。他的網名那時候改了是“過去的回不來”我不并不知道他說的是什么回不來,只是隱約透顯出我們之間的不合,我并沒有太在意。

  這年我高三了,六月份就是高考,說起考試還真的很傷腦筋,直到高考前一個月我心情不好還是會逃課,覺得壓力太大。課是已經授完,老師們都把時間讓給我們自己好好把握,至于要怎么處置,全在自己手上。我還是會和他通電話,只是不會提起我的學習,我聽他講他那里發生的事,有時候真的很想不念書了和他一起工作上班,我覺得我的成績也不好考不考大學都是個問題了。高考那天下了很大的雨,還是雨季,我想起十七歲那年的雨季,即使有后遺癥我還想再淋一次。高考結束的那天下午我抬著那些書去賣掉的時候,真的覺得對不起它們。很多資料是空白的,我想要是多寫一點多做幾道題可能就不會是這個后果,賣完那些書才換了幾塊錢,不過也沒有關系了,這樣不是很好嗎?回過頭來發現自己真的什么都沒有留下除了那本厚厚的筆記本,青春一片空白。那天晚上校園到處都是紙張試卷,我們都很興奮。畢業了,總是要瘋狂的。我送完幾個好朋友回家以后自己回到宿舍收拾了行李。最后還要送一個以前的同學,我跟她以前是一個班的,也許是命中注定高考的時候我沒有帶手機回學校我用她手機上網發現他發表了一個狀態,他今天晚上要回家。我打了電話問他他說知道我畢業第二天可以來接我回家了,不敢相信他真的來了,高興得一夜難眠。第二天我如愿見到了他,他好像也在那里等了很久。我們一路往家的方向走,突然在快進入家的附近的時候他說,我們還是不要一起走,他在前面,我在后面,故意裝著不認識,他怕家里的鄰居知道,可是那又有什么關系,我也不懂,我已經過了十八歲了可以為自己的行為負責了,再怎么說也不是早戀了吧。沒辦法別人問起的時候我們只能裝作是在路上遇到的。他回家休假幾天,回來以后沒敢和我見面,后來他去上班了只是告訴我要我去送他,就是遠遠的看著目送。我家里人不知道我和他的關系,以前玩得那么好現在也沒有什么,倒是他的父母知道后極力反對,他也曾經因為這事和父母翻過臉,也特別苦惱,也不肯和我說是什么原因。我只能安慰他沒有別的了,不過覺得還是會無助。高考完了接下來就是我的暑假,我很想去外面找工作,但是我家里人不放心我,因為我體質多病,臉色一直不好,說是要我在家等成績出來再想以后的路順便修養。我說什么也不愿意,那晚吃著晚飯和家人吵了起來,我堅決咽眼淚和那碗飯,第一次和老爸吵架。結果我贏了,我得到允許去我老爸工作的城市,也是他工作的城市,那天我買了一張從黑夜到白天的車票,滿懷著期待出發了,因為和老爸鬧翻了我只能自己去。爭強好勝并非我的本性,我也想好好的做個溫柔的女子,可是現實并不允許我這樣,我不能讓別人不放心。

  在這個有你的城市,我沒有一個朋友,在老爸的安排下我也開始了暑假的打工生活,老爸覺得我需要磨練,整個假期很忙,六月底我的高考成績也要出來了,不出所料,考得比平時的還差了點,成績只能上一個三流的大學,家里的給我的選擇,我很迷茫,不想填志愿也不想重念高三,我不想念書,但好像會辜負了父母的期望。我很想見他,他在這個城市的某一個地方,他在哪?我上網也找不到他。那天我去他空間留言,他再不理我就,我們到此結束了,心隨著傍晚那一場雨降溫到了零點,第二天就生病了,他說他有工作有事要忙不可能天天陪我聊天的,這個我也懂,可是就一個短信也不行嗎?看著窗外不停息的雨,真的很想就這樣跳下去。生病了上不了班還天天被老板罵,上班不是不上也不是,因為我還要證明給老爸看我是可以自己獨立安排自己的人生,而不要被父母安排。很難過,忘記了自己此行的目的,但是我只能堅持到底。我還是很想見他,我在假期快要結束的周末,和他說好讓他來看我。他說要請假,不過只能是半天的時間,我答應了他說好要等他來的,星期天早上我按預計的路線和他說了一遍,來這里大概要花一個多小時。我等不及他,決定自己自己去找他,我花了一個多兩個小時坐車來到他所在的管理區內,他并沒有告訴我他在哪個地理位置上,我就這樣去了,我也不想就當作是旅游吧。因為前些天惹他生氣了當是賠罪。當我在他所在的地區打電話給他的時候他很驚訝,我告訴了他我所在位置和他的實在位置不過幾個公交站的距離,還好我沒有離得太遠,他能請假我也已經很高興的了,能見到他就好無論如何。后來他告訴我說,他告訴他媽媽他為什么請假了,是因為和我一起玩。我沒有告訴誰我千里迢迢趕來看他了,我撒謊騙過了別人的詢問,他覺得人應該誠實,我也不知道為什么要隱藏他,不敢說他是我男朋友,只是淡淡的說是找朋友去了。后來每當我說起他的時候,男朋友這個詞總會在我的大腦里短路www.210955.tw。他是誰?我也常常這樣問自己。

  暑假結束了,也該為以后的路選擇了,我本來選擇了重新念高三,就這樣又像當初來的時候不顧一切的離開的那座城市。了卻了我的牽掛,我覺得我們就真的回不到過去了,我也認了,因為是你,沒有關系。

  一場雨,戲劇性的改變了我的思考,正如人生的不可預計,如果我回去重念高三,那也意味著我和他還是只能一年見一次,只能電話聯系。如果我要去念三流的大學也許就會更靠近他一點。那天門外一直下著大雨在出門的那一刻我改變了主意,選擇了另外一條路,上大學。

  九月開學我們的聯系比較頻繁了,因為我可以有更多的時間,有更多的工具,不僅僅是電話,還可以用電腦視頻聊天,有時候真的該感激科技發展給我們帶來的便利,但是另一方面,它也給我們的生活帶來了不好的影響。他幾天沒有聯系我我都會覺得不安心,擔心太多,也太容易失去。過年回家,還是一樣的興奮,因為會見到他,還有家人。我們回家后一起逛逛買年貨,彼此心照不宣的幸福,真的很好遠離了年歲的折磨,遠離了家人的嘮叨,我只知道身旁有他,已經很滿足,那天趁著夜色,在星光的見證下被他吻了,彼此的初吻,也見證了我們真正的成長,從友情變成了愛情。時間總是在不經意的時候覺得流逝得太快,雨還是不停的下,回南天已經讓我很壓抑了,已經回到校園生活有一段時間了,還是很想見他。決定在學校放假的時候要去他的城市找他。清明時節雨紛紛,我坐上了開往他所在城的大巴,幾經波折,打著去探親的名義先去了他工作的地方,以收快遞為名,把他騙到了指定的地點,他嚇了一大跳,我笑著說我是送快遞的。

  清明雨過,雨停,雨聲起,小暑至,我本想留在他所在的城市只是我沒能找到在他所在城市的工作不得不回家。七月的天,雨后天空總是那么的藍,一放暑假我就急切的去找他了,在那里有一天可以一直呆在一起,那時候沒有父母的嘮叨,沒有老師的不允許。時間仿佛只屬于我們,我們一直談話到很晚,他在我旁邊睡著了,看著他熟睡中的樣子很想把他的樣子刻在腦海里,我一直看著他一夜沒怎么睡,那晚很安靜,依稀可聽到輕微的呼吸和鼾聲,什么也沒有發生。他是太累了吧,睡著了還是那么可愛。第二天早早醒了,他要去上班,我要回家了,我送他到上班的地方后自己坐車回去了堅決不要他送我。走的時候天空突然下起了雨,他發信息說有點擔心我,我說沒有關系。

  其實我還沒回家,我在我老爸上班的地方呆了差不多一個禮拜。后來問他要不要放假過來看我,他說怕見到我爸,叫我過去找他。我有點難過,第二天清晨我坐上了回家的車,我說我回家了,那天白天下著雨,雨后的天空連空氣也像被洗過一樣,清新,也沖醒了大腦。一路的風景,讓我總是不經意的想起小的時候,我看到天邊的卷云宛如一朵朵盛開的棉花,只是可惜那是盛夏晚晴天,一轉眼就過去了,轉眼即逝。我很想告訴他我的想法,只是簡簡單單的和他在一起就好,但是……我沒有把握。

  回家的時候他隔不久就會給我發信息詢問情況,因為是要坐上一整天長途汽車的緣故,他好像特別興奮,我記得以前送他上班的時候都有這樣問過他,是不是他也在模仿我才這么做的呢?他突然對我這么熱心我好像有點不習慣了。

  故鄉的云,飄著飄著就散了,夜晚的蟲鳴只有我一個人欣賞,星星鋪滿了夜幕,還是覺得滿是荒涼,一起都沒有改變,只是變的是我們吧。一個禮拜又一個禮拜,初春的花朵落在了盛夏修得了正果。閑時去了老屋的庭院看到風雨后一地果實,想了很多很多的事。想到他從前在庭院里玩爬樹摘水果的情景。沒有什么煩惱,還是那么天真爛漫。也不會向現在這樣不快樂,還要牽腸掛肚的思念。我總是習慣了等待,以為只要時候到了,該是自己的就會到來,不用爭不用搶。其實我們都錯了,我在等他先主動的時候,他也在等我,不知不覺之間我們已經錯過了很多,他不快樂,一半源于我,另一半源于生活。我不知道他是冒著多大的風險和我繼續這段感情,也不知道他對這份感情看得是多么的重,我卻累了,我開始懷疑我對他并不是出于愛情,這個個旅途上我更似母親,為他安排好一切,不計回報的付出,是我給的太多了,他不會珍惜。不想再這樣下去,在這個夏天結束的時候我和他提出分手,他還是像原來一樣,只是要了一個離開的理由,我說我是喜歡自由一點的。他答應了,很無奈的說,躺著也會中槍。其實只要他不同意我還是不舍得離開他的,我曾經給過他兩個無條件的曾諾,只要在不觸及我的底線范圍我是會答應他的,他七月的時候用了一個,就是要我去看他,還有一個沒有用。很想他說不,結果他說那好吧,再見了。我們也不可能是朋友了,即使想以朋友的名義關心他,他說過沒有必要了。一開始我沒有哭,反倒覺得輕松了不少,只是還不習慣吧。我知道他舍不得刪我號碼,我自己刪了全部的號碼。后來我還是每天不停刷空間,即便我知道我已經不可能刷出他的任何動態了。我在刪他之前截圖保存了和他的聊天記錄,還有照片,短信存在了只有自己能看到的地方,時不時翻出來看一眼。

  今年的雨還在下,聽著不在聯系,心里百味交雜?煲荒隂]聯系了,這一年里外出實習,學著別人抽過煙喝過酒,就是學不會忘記他,過年回家還是想見他,偷偷的躲在角落里,同學聚會他沒有去,只是看到過背影,那也還不錯了。他離開的那天我看著他拖著行李的背影,竟然差點流下了眼淚。我不懂,現在想起他,偶爾還是不經意的流淚。無意間翻起曾經寫過的日記,條件再刻苦的都過來了,我懷疑了對他的愛不真實,因為不愛才分開?吹饺沼浝锾幪幎际撬纳碛,又怎么能解釋得清楚。我很想讓他看看我的日記本,可是,他已經不需要了吧,也許他身旁已經有了一個人,而不是我。我唯一能做的是不打擾,不靠近。有時候很想知道他過得好不好,就經常用我妹妹的qq去看他的空間,了解他的動態。雖然他的qq被我刪了,但是留在腦海里的怎么也刪不了,我不敢再打擾他,他空間上的更新很少,他以前說過和我一起以后是他講的最多話的時候。也許這就是他能給我的不常聯系,不善言辭。我承認我并不是一心一意的人,有時候我也會覺得那個人有我喜歡的地方,我欣賞,也喜歡。他有我的qq密碼,知道我和別人的一些聊天記錄,他很生氣,為什么我不在找他聊天,其實他那么忙,我就是打發時間而已,我嘗試著告訴自己要適應他的生活節奏。后來我們為此過吵架,他什么都不說就這樣冷戰了很久,我好像習慣了他這樣的冷戰方式,他不理我,我只能和別人聊天了,我也有我自己的朋友,不是只能圍繞他轉。等著他來聯系我,他屈服了,沒有關系了,心碎過就不能再補回來。

  在他最近的動態上,他好像也有了不錯的對象,不會寂寞孤單。只要沒有我他就能過得很好,這是我希望的結局。但是隱約記得他說過這輩子沒有了我他不會再和別人好的,只是覺得胸口突然很痛。我做不到要祝福他,但是我沒有要等他回來的意思,因為我并不能帶給他歡樂,我想逃離這片土地,我以為那樣就可以得救。“那時你說的,我們天作之合,然后怎么啦,被命運作弄了,面帶微笑的,乘不同的列車,假裝過頭了,心里慢慢的苦澀……”

  嘀嗒嘀嗒……雨還在下。勾起回憶了,不知不覺還是會鼻子發酸;ㄩ_在夏落于末至,我仿佛又看到藍藍的天空上盛開著像雪一樣潔白無瑕的愛。

  后記:我一直想著有機會要把我和他的故事寫下來,但是每當我回憶起以前的點點滴滴曾幾次擱筆。我們之間沒有發生過太多故事,殘留的記憶已經也已經夠我難忘一生了。也許在不久的將來他會遇到值得守候一生的那個人,當他在和那個人一起的時候是否會突然想到我,這都已經不重要了。
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