幽默笑話大全老師跟學生

1、 理課上,老師正在講中國的最南端和最北端時,發現小明正在睡覺,便將其叫起發問:中國的最南端和最北端在那里?小明故做鎮定答曰:南極,北極。只見老師大怒曰:你以為中國是地球啊!

2、 有一天小明手上打著石膏。老師問:你的手怎么了?小明說:斷掉了。老師說:為什么?小明說:因為我太懶了。老師說:太懶手會斷?小明說:我走在路上,鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手。所以……老師:……

3、 "快要期末考試,上課時有人問老師誰監考,當時上課的老師是個mm,回答說:""我,我一個人監你們全班.""有男生不懷好意的問:“你一個人夠嗎?”mm沒發覺,繼續說:“當然夠了,以前經常這樣干的!”"

4、 生物課上女生說,身體不適,老師問怎么了。旁邊一個說可能來大姨媽了。另一個男生也在那里不舒服,旁邊的不假思索,他大姨夫來了!

5、 今天上課后桌罵我同桌,我同桌也回過頭去罵他,生物老師一聲大吼:問我同桌正在干什么?他幽幽的來了一句:付濤他罵我,老師咱倆合伙唄!老師強忍著怒意問他:他罵你啥了?我同桌直接脫口而出:我艸你mb。

6、 小明:“我對這個世界非常厭倦,我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說,我這叫冥想。道家的話來說這叫入定!?老師:“上課睡覺你也能說的這么清新脫俗,滾出去”?

7、 上聯:話費路費寬帶費費費待繳;下聯:飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批:開學破財

8、 老師在課堂上啟發學生說:同學們,古人讀書是很刻苦的,你們聽說過‘頭懸梁’的故事嗎?聽說過。同學們齊聲回答。老師接著說:很好,你們也應該向古人學習。這時,一個男生舉手報告說:只有女生能學,男生學不了。老師驚異地問:為什么?學生答:我頭上沒有辮子。

9、 老師:請用一句話形容你找不到某人時憤怒的情形。小明:王八蛋,你特么在哪里?!老師:請文明用語!小明:鱉,汝在何方?老師:你給我滾出去!

10、 大一剛開學的時候宿舍的女人們都想要買一身可愛的毛茸茸的睡衣。一天晚上一個妹子去洗刷,到一半的時候突然很興奮的跑回來說:外面有個妹子穿著一個小老虎的睡衣!就是一只老虎!你們快點出去看看!太好看了!語無倫次的她帶著另一個妹子去圍觀小老虎,過了一會另一個妹子很憤怒的回來沖我們怒吼:媽蛋,這貨連皮卡丘都不認識...

11、 老師:有些同學開始驕傲了,大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小明,你說說看,兔子為什么輸給烏龜?小明:因為它睡覺。老師:對極了!我們應該怎么樣做才能使兔子不睡覺呢?小明:把烏龜換成狼。

12、 物理課上,物理老師正在講卷子,“你們把這道題好好看看、仔細看、認真看!”然后大家就開始認真讀題,眉頭緊鎖,苦思冥想,幾分鐘過去。老師:“好,這道題是個錯題,我們來把它劃掉!”

13、 朋友問我大學怎么規劃?其實有什么好規劃,學霸們就是大一考級大二考級大三考級大四出國學習,學渣們也就是大一游戲大二游戲大三游戲大四邊抄論文邊游戲;有人要的大一談戀愛大二談戀愛大三換一個談戀愛大四租了房子同居談戀愛;沒人要的大一就在校門口敞開了吃然后就大二減肥大三減肥大四拼命減肥。

14、 我成績很差,掛了好多科,畢業時,老師問我:上大學遺憾嗎?我說:沒上大學之前,感覺不上很遺憾;上了大學之后,感覺上了很遺憾。

15、 兒子一年級時有道題,十四個人劃船過河,小船可以載兩人,問幾次可以過完?兒子答13次,老師的答案7次,兒子追著老師問船誰劃回來的……

16、 突然想起來上高三的時候,有一天教導主任喝醉了,晚上十點多快下晚自習了,突然到我們班非要給我們上課,一群人怎么也攔不住啊,直到十二點校長來弄走了。

17、 老師:小麗,用“浩浩蕩蕩”造句。小麗:敵人叔叔的隊伍“浩浩蕩蕩”地從我家門前通過。老師:滾出去!認賊做父的東西!

18、 老師:明天就考試了,同學們回家好好復習一下功課。學生:老師我爺爺死了,明天我不能來上課了。老師:八月十五死個豬死到節上了。全班同學忍不住暴笑。

19、 我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了58分的同學找老師求情。各種軟磨硬泡下,老師說,看在你這么有誠意的份兒上,我給你加一分吧……

20、 上地理課時,史密斯先生問他的學生邁克:在美國,哪兒的人口密度最大?邁克不假思索地回答道:監獄。

21、 初中一哥們,趴在桌子上摳鼻屎摳的正嗨,這時班主任從后面走來,以為他玩手機。啪一巴掌把他頭拍到桌上。然后這哥們手指插著流血的鼻子,抬頭用幽怨的眼神看著班主任吼道:“摳鼻屎都不讓?!”

22、 大家正等著莊嚴的升旗儀式,突然廣播里傳來一句:哈嘍,酷狗。然后才放國歌。

23、 物理課上,老師正在講振動和共鳴,為讓學生理解,老師提問道:如果我朝魚塘扔一塊石頭,會發生什么現象?學生異口同聲地回答:罰款5元!

24、 到學校門口買水果。一個攤位的生意很火,那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是:橘子大減價啦,一塊錢兩斤。兩塊錢 三斤,三塊錢四斤……五塊錢六斤,快來買呀。一群大學生,全都在買五元六斤的。

25、 上課全班都在睡覺,老師想逗我們一下:“有一個怪獸,它把你們都吃了,就是不吃我,你們知道為什么嗎?”后排角落幽幽的傳來一個聲音:“因為這怪獸是回民!

26、 高三的時候,班上一成績好的男生談戀愛了一天晚自習班主任把他叫到教室外面談話吧啦吧啦說了一大堆高三談戀愛的壞處。那男生一直都保持沉默班主任以為他知錯了,然后就讓他回去了進教室之前他說了一句:“老師,緣分來了我擋也擋不住!卑嗬锿蝗话察o了一會,之后掌聲根本停不下來!

27、 今天上課的時候,數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程小明抄的手都要斷了的時候,她在黑板上打了一個大叉:“這種解題方法是錯誤的!

28、 小學生李玲練習造句,用“十分”造句。她說:“我有十分錢!崩蠋熣f:“你理解錯了,‘十分’是‘非!囊馑!彼f:“火車十分快!崩蠋熣f:“請你用‘十分’同義詞造句!彼f:“火車一角快!崩蠋熣f:“你又錯了!彼恼苏f:“火車一元快!

29、 大四畢業陪同學一起賣書,過來一學妹翻了一會兒,拿了本書的上冊說:“我要這本”同學:“這套書有三冊十五塊錢三本你都拿走吧”學妹:“我只要這一本”同學:“你要三本吧,不然剩下兩本我怎么賣呀”學妹:“那要不我要中冊吧,給你剩個上冊下冊,這樣就好賣了”同學……

30、 高中時班主任姓黃,我們背地里叫他大黃。元旦時班里玩你比我猜,比賽到了白熱化的階段,最后一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢,最后一名同學高興的指著班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黃!是大黃!”然后,就沒有然后了。

31、 一個高個子男生和一個小個子男生在操場打籃球大的熱火沸騰,小個子縱然一跳,結果被大個子男生的牙齒擦破了額部,小個子男生頓時兩眼淚花,一副極度驚恐的說:我媽要是知道我又玩籃球非打死我不可。大個子男生安慰的拍拍小個子男生肩膀說:沒事,你媽要是問起來就說狗咬的!

32、 語文課堂上,老師問:“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說:“是中國的……”老師一臉驚訝。見老師疑惑,他補充道:“他不是福爾康的弟弟么……”

33、 我:“媽,我們學校又換餐盒了,真的很像狗食盆!崩蠇專骸澳悄銈兙团康匠月!

34、 今天上課。就在剛才語文課堂上,老師問:這個“繚”字是什么偏旁?同桌睡眼朦朧的抬頭道:屌絲旁。然后瞬間安靜。

35、 體育考試,男生做俯臥撐,女生仰臥起坐。一女同學仰臥起坐做了幾個起不來,老師不給分。她一怒之下做了42個俯臥撐,用了39秒。滿分。!這已經不是女漢紙了,是女壯士對不對?

36、 上課時,同桌買了瓶可樂在下面偷著喝,本來挺好沒被老師發現,趁他不注意時我把他的可樂搖晃了幾下!結果他再次打開瓶蓋時,被罰站了一下午。

37、 上英語課時老師問:“同學們誰會說花生的英語?”我馬上舉起了手,得意地說:“花生的英語就是‘剝了殼殼吃米米’!蓖瑢W們都大笑起來,我以為同學們都在佩服我,更加得意了。搖著頭不停地說:“三顆藥喂你媽吃!三顆藥喂你媽吃!”

38、 校運會最后一項是教師田徑賽,我們的幾何老師跑了最后一名,而且姿勢優美。同學們調皮地問:老師您跑第幾呀?只見老師頭一揚,得意地說:我把前面所有的人攆的嗷嗷直叫。

39、 大四黨一枚,現在正值大一新生軍訓每天一大早就聽得他們的口號聲關鍵他們的口號是:學長們,起床啦!想睡個懶覺都不行,傷不起啊。

40、 忘不了軍訓第一天,教官說:“你們就不要祈禱下雨了,這沒用的。你們知道么,在你們這七千人祈禱下雨時,還有兩萬師兄師姐在祈禱天晴,你們比的過嘛?”

41、 “你多大年紀了?學姐”“18歲零幾個月!弊穯枺骸澳鞘橇銕讉月?”無可奈何地說:“34個月!奔磳⑸鲜械膶W妹請記住,你們的學姐萬年18歲。

42、 有一天上課了,老師發現小明用手捂著左耳朵。老師問:小明你為什么用手捂者你的左耳朵?小明說:我害怕知識跑了。

43、 某一剛從大學畢業的學生,來到一家中外合資企業應聘。面試時,主考官問:“你有一些證書嗎?比如:英語四級、六級,計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答:“沒有,但是我有許多準考證!”

44、 教師指著黑板上寫著的撲朔迷離’說:韓為同學,你說說這句成語的意思。韓為站起來,推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡,朝黑板上仔細地望了一會兒,無可奈何地說:看不清楚。老師:韓為同學說對了,請坐下。

45、 記得大學時在大階梯教室上課,很大,有前門后門的那種。 有一天老師沒有粉筆了,讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。男生出去,5秒后出現在后門問到:老師,這有粉筆嗎?老師蒙了,停頓兩秒繼續講課。男生出去,五秒后出現在前門說:老師,別的班也沒有粉筆。

46、 一天上化學課,在下面看《鋼鐵是怎樣煉成的》,被化學老師發現,心想完蛋,沒想到老師來了個“好在也是化學問題,算了!”當時我就蒙了,下課后立即笑噴!

47、 學校校慶,舉辦典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學上去回答,答對了有小禮品。主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩,他悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝……”

48、 你們不覺著劇情很扯么,一個校園party就見到一大幫游戲高手,還能一眼認出來!一個破回合游戲,鍵盤敲的噼啪響,還不帶點鼠標的!為什么我就沒見過我們游戲第一道長尊容!

49、 前日歐錦賽火爆,班上半夜看球者甚多。于是上課難免作雞啄米狀。一日數學課上,老師指著黑板上的幾何圖問:這條邊好不好求?眾人爭相點頭:好球!好球!忽然一人從睡夢中驚醒,大叫道:誰進的?

50、 今天去洗澡,搓澡大媽看了看我的胸對我說:“姑娘,你這得加錢”。我果斷點了點頭,好羞澀!

51、 小剛八點鐘才起床,臉也顧不得洗,背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室,喊了聲報告,就坐在自己座位上,聽地理老師講課。吳小剛,你站起來回答我的問題,老師用教鞭指著地圖,什么叫赤道?八點鐘上課,八點過了才進教室,就叫遲到!

52、 被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院,經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好!笆瞧囎矀膯?”病友關心地問!安皇。唉!全怪化學教科書上元素符號印錯了!

53、 背景:一節課上 老師:有些民族吃飯是用手抓的。 小明:他們吃火鍋嗎? 老師:你出去!

54、 畢業前,學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的,他帶來一個大盒子,老師看到盒子在漏液體,就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師:“是香檳?”查理:“不是!薄鞍滋m地?”“不是!弊詈,老師說:“我不嘗了,你說你帶了什么?”查理小聲說:“一只小狗!”

55、 一日,老師正在上課,忽然一只貓在外面大叫,而且聲聲不息,老師很生氣,便說:“煩死了,叫什么叫?” 一同學回答到:“今天是情人節!”

56、 放學鈴聲響了,學生們飛奔出學校。 在通往網吧的路上,兩個學生格外引人注目。 因為,這兩個學生沖在最前面。 突然,其中一個學生摔了一跤,在地上打了兩個滾兒,額頭都蹭出了血。 另一個學生就停了下來,轉身來扶他。 誰知,那個摔倒學生粗暴的打開他的手,對他吼道:“別管我!快去搶機子!”

57、 班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的對女的說:“我們停戰吧!”“停戰?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“哈?”“和親!比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了……

58、 舍友一天到晚不停的吃,我們都說她快胖死了,她說:“沒事的,我一天都跑好幾千米!闭f著舉起了她的手機,讓我們看神廟逃亡。

59、 操場上正在進行女子拔河比賽,妹子們都瞪大了牛眼使勁地拽著繩子,這時一個拉拉隊的男生沖了出去激動地對著本方的妹子們大聲喊道:拉!妹子,拉!...拉!妹子,拉!”眾女瞪著牛眼忍不住接唱道:“辣妹子從小辣不怕!辣妹子長大不怕辣...”本方速!

60、 語文老師一回頭,此地空余黃鶴樓。 數學老師一回頭,二次函數對稱軸。英語老師一回頭,sorry加上三克油;瘜W老師一回頭,二氧化碳變汽油。物理老師一回頭,一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭,試管嬰兒水中游。體育老師一回頭,喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由!

61、 老師問小明:泡菜是菜么?小明:不是!老師:怎么不是?泡菜,泡菜,就是菜嘛~小明:你妹!那韓國人還是人了?(www.210955.tw 閃點情話網)

62、 期末,我對高數老師說:“您給我多少分,我祝您活多少歲!备邤道蠋熭p蔑的看了我一眼說:“我今年60多了,就給你59分吧!庇谑,我掛了……

63、 舍友回來脫了鞋,脫了襪子,就照常開始摸腳,摳腳趾縫,用手指搓腳趾縫,航航實在忍不住,就裝作很認真的樣子問了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪狀。舍友就開始擺弄他嘴唇了。

64、 今天上課,同桌轉過來對我說,“請假吧”。我問怎么請,這貨說“要不我咬你一口,就說狗咬的,出去打針!薄o跪了…

65、 老師在課堂上布置了一篇作文,題目叫《我所見到的最美麗的東西》。下課后,同學們將作文交了上來。當老師在辦公室翻開沃勒爾的作文本時,發現他的這篇作文只有一行字,內容是:我所見到的最美麗的東西,是最難以用語言來形容的。

66、 初中時,一男生在教室里喝大了,各種耍酒瘋,教室不允許有人,誰進去打誰。沒錯,校長被請來了,校長對圍觀師生說:“這種人,給他一巴掌就清醒了!边M教室對男生甩手一巴掌,男生一拳把校長打趴地上了,留下圍觀師生在風中顫抖…。

67、 文科生最強大的能力就在于哪怕試卷里一道題都不會,但我們都能一直寫到交卷為止。死撐,硬抗,特認真,就是我們文科生的優點。

68、 早晨的宿舍像停尸房,除了六點詐尸出去晃蕩一圈,其余時間都是蒙頭睡。下午像養老院,多數人癱瘓在床上神智不清,個別偏癱的還能拿起手機和電腦。晚上像瘋人院,一幫精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情報局,藍光白光映在臉上,手不停地敲擊鍵盤。

69、 在上基督教課的時候老師問一個學生:如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原諒他嗎?能,老師,我想我得原諒他,如果他比我大的話。

70、 甲:我們班有三種學生。 乙:哪三種? 甲:第一種是留級的留學生。 第二種是他爸交了很多錢才來上的高才生。 第三種是上課特困的特困生。 乙:哦。

71、 甲:"告訴你一個好消息,經過一段時間的刻苦學習,我的一篇習作終于被一家晚報采用?乙:“哦!恭喜恭喜!能否告訴我,是什么文章?”甲:“一則遺失聲明!

72、 高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片。老師忍無可忍:“同學們聲音小一點!”一哥們曰:“老師,慢慢你就習慣啦!”

73、 王老師有一套獨特的記憶方法,他每遇到新事物,都要用自己熟悉的事物去聯想記憶。一次,王老師臨時到一個班去代課,提問時一個學生名叫“馬林樹”,他就聯想到了“馬鈴薯”。過了兩個月,王老師又到這個班來代課,再次要提問這個學生時,卻一下想不起他叫什么名字,愣了半天,才說:“土豆同學,你來回答……”

74、 科學課上,老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。十分鐘后,老師抽了一位十分調皮的同學檢查作業。此同學只寫了一句:家里太窮,買不起電池。

75、 廣東某工業大學老師因出題太難被考生毆打致死。后面出題的老師,你們最好注意點……

76、 幼兒園某老師說普通話,音咬不準。上課時,她取出一張圖片,說:小朋友,把發給你們的圖片拿出來。小朋友把圖片誤聽成肚皮,一個個撩起衣服,露出小肚皮。老師問:這圖片上畫是什么?小朋友齊聲回答:肚臍眼。

77、 老師,您說地球每時每刻都在轉動,我一點感覺都沒有?晌野职终f,他有時候能感覺到。哦?你爸爸是怎么感覺的?每當他酒喝多了的時候。

78、 每當我考得好成績的時候,就是父母和老師的功勞……

79、 某報理論版一女編輯來向北大同學約稿,希望大家寫一些高水平的東西出來。她是南開畢業的。她說:北大藏龍臥虎之地,諸位定能供給高質量的稿件。席間有一仁兄接上口說:就是,咱們到底是北大研究生嘛!忽然覺得不對勁,忙補了一句:南大我去過,你們學校真不錯!眾人早已大笑了起來。

80、 同學甲:“某中學是花季,某某中學是雨季!蓖瑢W乙:“那偶們中學哩?”同學甲:“是侏羅紀……”

81、 大一軍訓的時候教官跟我們一起瞎鬧。教官說:給你們出個歇后語猜猜,猜對的人可以休息半小時!彼念}目是:胸罩(打一食物)。。。在氣氛凝固十秒鐘之后,一個男生憋紅著臉小聲的說:扣肉結果我們在太陽下看著他在樹蔭里坐了半個小時!

82、 在一所小學里,老師問:馬爾丁同學,你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的?用牙齒,老師。但是,母雞并沒有牙齒呀,親愛的!母雞可能沒有牙齒,可我有。如果母雞的肉很嫩,年齡就小些;咬也咬不爛,母雞就是老的了。

83、 化學課上,老師講到了人造纖維:人造纖維有很多種,比如我們日常見到的胸罩、絲光襪,就是人造纖維尼龍材質的,那么你們知道,是什么東西使尼龍絲富有彈性嗎?學生大聲回答:“美胸 !”

84、 高二的時候全年級去學校分部搞什么綜合實踐,全部都住校。有一天學校領導訓話,說到紀律問題:“男生一旦被發現進入女生寢室,學校將嚴肅處理!毕旅婢陀腥藛枺骸澳桥?”領導很爽朗地說:“女生啊,如果女生被發現進入男生寢室,后果自負!

85、 早上剛到學校,屁股還沒有坐熱,一哥們湊過來說:嘿,你聽說沒,這次月考出試卷那老師昨天被車撞了,現在在醫院,學生怎組織募捐呢?你捐多少!我說到:考慮下,你呢?捐多少?他說:看情況吧!走捐一束白菊花的,有一扎的,有的大方的還買了花圈送過去。!

86、 教師為學生講解了水泵作用的原理之后說道:請想一想,如果我家里的水管是正常的,水龍頭也沒問題,可是打開水龍頭時卻沒水,可能是什么原因?學生:大概是沒付水費吧!

87、 老師:小明,一斤鐵和一斤木頭那個沉?小明:鐵沉。老師:這個問題你都答不對?當然是一樣沉了。小明:不對,老師,你說的情況是在稱上,我說的情況是在水上。

88、 下午考試,做到最后兩個大題不會做,遂看看我那同學。筆速飛快,看不出來啊,這么聰明,于是趕緊狂想,還是沒做出來。下考問他:“你居然會做最后兩個大題”。他曰:“我當時在練字,營造一下緊張氣氛”…

89、 "大學我們班里有個同學,叫王偲。這個字念cai,一聲。有次一老師頭一次點名,點到他了,老師拖長了音說:“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了,于是一起大聲跟老師說:“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說,我猜不出來。"

90、 那天在上政治課,上的內容是關于孝順的,于是政治老師說起了他的父親。、“我的父親在2005年的時候離開了我,他……”正當我們感動的一把鼻涕一把淚的時候,一個陰暗的角落傳來悠悠的一句話“我的爺爺和你的爸爸是同一屆的……”

91、 初三時,一同學特叛逆,上課使勁翻書老師說了他兩句,人家說:“我又沒翻你!”老師沉默一會,說:“有的同學就故意氣著老師,老師不生氣,老師不生氣!

92、 記得初中學校體檢測肺活量。大家排著隊對著濾嘴呼氣。。。。我當時測完后肺活量數值是3000多。然后一哥們竟然吹出個個位數。醫生一皺眉說:放屁都比你這多!

93、 醫學院的老師正在上課,他叫起一個同學:請你回答人奶比牛奶更適宜哺育嬰兒的三個特性。學生:恒溫,不受污染。還有呢?學生想了很久說:它便于攜帶。

94、 老師:“你為什么遲到?”學生:“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去,我哭了,所以來晚了!薄澳惆职肿龅煤軐,關于你為什么應該上學,不應該去釣,爸爸一定對你解釋清楚了吧?”“對,爸爸說蚯蚓太少,要是兩個人去釣就不夠…!

95、 看到一新聞說一賊凌晨一點翻進大學宿舍被當場抓住。我只想說大叔你太天真了,你還以為現在大學生都準點上床睡覺么。

96、 高中時候有一次記者來訪,調查中學生想要換什么樣的校服。問到我班一個同學喜歡什么款式的校服?這貨沉思良久說,像海爾兄弟那樣的吧…我不知道當時那個記者什么表情……

97、 教師:為何要研究航空?學生:因為將來陸地上恐有人滿之患,所以要研究航空。一切事業,將來建設在空中,完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。教師:你的話太遼闊,不著邊際。學生:因為先生問的是虛空事業,所以我答的是空洞話。

98、 老師叫一個上課睡覺的男生回答問題,該生沒有回答出來。正在窘迫時后邊的女孩對他說了答案,但是聲音大了點讓老師聽見,于是老師說了句話:我知道每個成功的男人背后都有個默默無聞的女人,但是現在好象有點早拉吧?眾人嘩然。

99、 學生宿舍里,某某寢室里,熄燈后。有一老兄喜唱歌,有一副公鴨嗓,驚天地泣鬼神!可本人卻引以為傲!今日又在床上引吭高歌,不覺中,教導主任查寢室至此!溫柔可人的主任站在門外說道:“你看看這都纏帶了,也不知道調一下!”

100、 有一天,在去飯堂的路上我見到一個同學,我打了招呼說:“吃飯了?”“你怎么知道我問你吃飯?”我就說:“我怎么不知道你知道!彼终f:“你怎么知道我知道你知道我知道的?”我無語地說:“可不可以再說一遍,我一時反應不過來!

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